Психологический практикум

Только по-настоящему зрелая личность способна «любить» в самом высоком значении этого слова. Для этого нужно много знать, ещё больше тренировать своё «эго» и преодолеть полученные в детстве комплексы. Но это – в самых общих словах, а на деле оказывается, что современные люди практически разучились любить… Если вы ещё не затёрли до дыр книгу «Искусство любить» Эриха Фромма, не упускайте такой шанс. А пока что познакомимся с осовными идеями его работы — почему любовь требует особого мастерства, в чём суть материнской и отцовской любви, и многими другими. Сегодня начнём с типичных ошибок: какие эмоции, образ мышления и социальную модель поведения мы ошибочно называем любовью?

Любовь-идолопоклонство

Эта форма псевдо-любви, которая нередко встречается и часто воспринимается, а еще чаще изображается в кинокартинах и романах как «великая любовь». Если человек не достиг уровня, на котором он обретает собственное «я», он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо — воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нём. Что характерно для этого типа поклоняющейся любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе.

Эта любовь-поклонение, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, — иногда так происходит по многу раз. Нет необходимости говорить, что нередко два человека относятся друг к другу с взаимным поклонением, которое иногда, в крайних случаях, представляет образ «безумия вдвоём».

Невротическая любовь-зависимость

Формула подобных отношений звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Это происходит потому, что один или оба партнёра остаются привязанными к фигуре одного из родителей, и, уже будучи взрослыми, переносят чувства, ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на возлюбленного. В этих случаях человек остается в плане чувств ребенком 2, 5 или 12 лет, хотя интеллектуально и социально он находится на уровне своего времени.

Люди, чьё эмоциональное развитие осталось на стадии детской привязанности к матери, всё еще жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищенья; жаждут безусловной материнской любви, которая дается по той только причине, что они — дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине и ко всем другим людям остаётся поверхностным и безответственным. Их цель — быть любимыми, а не любить. Если они находят подходящую им женщину, они чувствуют себя беспечными. Но когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять их фантастическим ожиданиям (пытается жить своей собственной жизнью, хочет быть любима и окружена вниманием), начинаются конфликты и обиды. Всё, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви.

Если на первый план выходит привязанность к отцу (это происходит когда мать не может заботиться о ребёнке), мы получаем уже не ибалованный «пуп вселенной» – а услужливого подчинённого. Каждый раз, когда отец доволен поведением сына, он хвалит его и дарит подарки, но его недовольство означает потерю единственного источника нежности и строгий выговор. Ребёнок становится по-рабски привязан к отцу, и его главная цель в жизни — нравиться своему «авторитету». В последующей жизни человек будет стараться найти в ком-либо отцовский образ, чтобы привязаться к такому человеку. У таких людей социальная карьера часто бывает очень успешной: они сознательны, надежны, усердны и на первый вгляд весьма мужественны — при условии, что избранный в качестве отца человек понимает, как ими управлять. Но женщина для них не имеет центрального значения: они обычно относятся к ней с пренебрежительной снисходительностью, часто маскируемой под отеческий интерес к маленькой девочке.

Любовь-симбиоз

Любовь значит прежде всего давать, а не брать. Если двое в паре заняты «перетягиванием одеяла» на себя, то есть пытаются заставить партнёра сделать себя счастливым, а не сами приносят ему счастье – это скорее война, чем любовь. Широко распространено заблуждение, что давать — это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше ориентации на эксплуатацию или накопление. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен — значит быть обманутым.

Некоторые делают добродетель из давания в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель давания для них заключена в самом акте принесения жертвы. Такой тип взаимоотношений может быть приятен одному или обоим участникам – но на «истинную любовь» он не претендует, поскольку нет радостного и добровольного взаимообмена между влюблёнными. Причём речь идёт не о том, что нужно пожертвовать жизнью – а просто поделиться самым дорогим из того, что имеет человек: свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль — все переживания и все проявления того, что есть в нём живого.

Любовь-обладание

В период ухаживания влюблённые ещё не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны — поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба ещё не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнёра. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в своего рода собственность. Никто из партнёров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу.

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своём партнёре — и ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюблённости друг в друга. Ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью». Но это всего лишь союз двух людей, объединенных своими общими интересами и противостоящих вместе враждебному и чуждому миру.

Любовь как сделка

Одна из самых банальных идей капиталистического общества — идея «слаженности» в браке, как если бы речь шла про хорошо отрегулированный и исправно функционирующий механизм. Муж должен «понимать» свою жену и помогать ей: делать благосклонные замечания по поводу ее нового платья и вкусного блюда. Она, всвою очередь, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, и не сердиться, когда он забывает о её дне рождения. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее.

Следует упомянуть ещё одну часто встречающуюся ошибку. А именно, иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Так же как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Они не разрушительны, а ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными знанием и силой.

Сентиментальная любовь

Ещё одна форма псевдо-любви может быть названа «сентиментальной любовью». Её сущность в том, что любовь переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком. Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях к своим супругам неспособны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда принимают участие в счастливой или несчастливой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь — не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, — они становятся холодны.

Другой аспект сентиментальной любви представляет собой абстракцию любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, — или фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать, или строит счастливые планы на будущее.

Сентиментальная любовь так же является видом невротического нарушения, которое развивается у ребёнка под воздействем «родительской ситуации»: когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или проявлять вовне какие-либо знаки неудовольствия. Ребёнок живет в атмосфере «корректности», которая не допускает близкого контакта с отцом или матерью. Он растёт боязливым и недоверчивым, поскольку никогда не знает, что родители чувствуют или думают; в этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределенности, таинственности. В результате ребёнок от уходит в свой собственный мир, в мечты наяву, остается отстраненным и сохраняет эту же установку в своих позднейших любовных отношениях. Замкнутость в себе сказывается на развитии напряжённой тревожности, и часто ведет к мазохистскнм склонностям. Поэтому такие люди предпочтут сцену и крики разумному поведению (и часто провоцируют!) — потому что, по крайней мере, это хоть как-то может снять бремя напряжения и избавить от мучительного состояния эмоциональной нейтральности.

Даже поверхностняй самоанализ поможет разобраться – есть ли в ваших отношениях толика «нездоровой» любви. Но даже если это так, вы сможете понять, над чем работать и в каком направлении двигаться! А о том, как же всё-таки любить по-настоящему, разберёмся в следующий раз.

Edwin

Комментарии запрещены.