Психологический практикум

Продолжаем знакомиться с ключевыми идеями книги «Искусство любить» -фундаментальной работы основателя гуманистического психоанализа. Мы уже рассмотрели основные формы «псевдо-любви», и пришло время отсеять золотые самородки от песка: что есть истинная любовь? Любовь, которая живёт не три года – а та, вечная, которую обещают у алтаря? Ниспослана ли она свыше или мы сами управляем ей? Правда ли, что любить по-настоящему может не каждый?

Суть любви

Любовь — не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Первый шаг, который необходимо сделать — это осознать, что любовь является искусством, таким же, как искусство жить. Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как когда мы хотим научиться любому другому искусству, — скажем, музыке, живописи, столярному, инженерному или врачебному делу. Если я делаю что-то, только когда я «в настроении», это может быть приятным или забавным хобби, но я никогда не стану мастером в этом искусстве.

В зрелой любви имеет место парадокс: два индивидуальных существа становятся одним — и остаются при этом двумя. Любовь — это не пассивный аффект, но активная сила в человеке, которая рушит стены, отделяющие его от ближних; которая помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; и при этом позволяет ему оставаться самим собой. Любовь — это помощь, а не увлечение. Поэтому любовь значит прежде всего давать, а не брать.

Объекты любви

Любовь — это отношение не только к определенному человеку, но и общая установка, которая задаёт отношение человека к миру вообще. Если человек помешан только на объекте своей любви и безразличен ко всем остальным, то это не любовь вовсе — а скорее симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Тем не менее, большинство людей полагают, будто любовь зависит исключительно от объекта, а не своей способности любить вообще. Они убеждены, что раз они не любят никого, кроме «любимого» человека — это доказывает силу их любви. Разыскивая для своей романтической истории «правильный» объект, который появится на горизонте и вызовет пламенную любовь, люди наивно ждут, что дальше всё пойдет само собой.

На самом деле если вы действительно любите другого человека, это чувство переполняет вас – и вы любите всех людей (братской любовью), любите мир и саму жизнь. От этого любимый человек не теряет свою исключительность – но если вы можете искренне сказать ему «я люблю тебя», то гипотетически вы способны сказать «я люблю в тебе всё» и «благодаря тебе я люблю весь мир, я люблю в тебе и самого себя».

Это условие, очевидно, идёт вразрез с образом жизни миллионов, если не миллиардов людей во всём мире. Кто-то занимается нечестным бизнесом и обманывает людей, кто-то вырубает леса и продаёт наркотики, кто-то проходит мимо бездомных или ненавидит представителей другой расы, сексуальной ориентации, социальной прослойки. Все они не могут любить одного-единственного человека по определению – ведь безразличие и презрение исключают возможность человеческого счастья.

Обязанности любви

Кроме элемента давания активный характер любви всегда предполагает определенный набор элементов, общих для всех форм любви: заботу, ответственность, уважение и знание. И об этом как раз стоит поговорить подробнее.

Забота предполагает активную заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. Это значит, что важно искренне интересоваться всем, что происходит в жизни, в голове и в душе любимого человека – чтобы понять, в чём он действительно нуждается, а значит уметь заботиться о нём вовремя и «правильно» (а не оказывать по недоразумению «медвежьи услуги»).

Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности. Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле — это от начала до конца добровольный акт. Это активный ответ на выраженные и не меньшей степени НЕ выраженные потребности любимого человека. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности «отвечать», взаимодействовать. И если в материнской любви это выражается готовностью сию минуту удовлетворить насущные потребности младенца, то в любви между взрослыми людьми акцент смещается ближе к психическим потребностям другого человека.

Третья обязанность любви – это уважение, без которого ответственность и забота превратились бы в желание превосходства и господства. Уважение — это не страх и благоговение; оно означает способность осознавать уникальную индивидуальность его любимой половины. Уважая человека, вы хотите, чтобы он рос и развивался именно таким, каков он есть – ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы угождать вам и быть таким, каким вам хотелось бы. Уважение, таким образом, существует только на основе свободы и предполагает отсутствие эксплуатации. Но уважение возможно, только если вы сами достигли независимости, если можете стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то для достижения своих целей.

Четвёртый компонент любви – знание. Есть много видов знания, но знание в любви не ограничивается поверхностным уровнем, оно проникает в самую сущность. Я могу знать, например, что человек раздражен, даже если он и не проявляет это открыто. Но я могу знать его еще более глубоко: тогда я вижу, что он встревожен и обеспокоен, чувствует себя одиноким или виноватым. Тогда я знаю, что его раздражение — это проявление чего-то более глубинного, и я смотрю на него как на страдающего человека, а не только как на раздраженного.

Теория выглядит потрясающе просто и понятно, — но когда дело доходит до практики, оказывается, что не так-то просто воплотить эти идеи в жизнь. Что-то мешает!.. И не удивительно: на пути к зрелой любви лежит не один камень преткновения, а добрая дюжина. Часть из них достаточно осознать, чтобы исправить, а над другими придётся капитально поработать. На чём именно сосредоточить своё внимание — немецкий мыслитель подскажет в следующем выпуске.

Edwin