Психологический практикум

Уже стало традицией начинать разговор не о детях, а о самих себе – и это случайно. Наше общество в своём большинстве всё ещё не является «зрелым» в сексуальном плане, хоть, по сравнению с предыдущими поколениями, уже есть немалый прогресс! Не все люди осознают, что быть взрослым – не то же самое, что быть сексуально зрелым. А именно такими стоит стать родителям, чтобы оказать своим детям-подросткам полноценную, настоящую поддержку, а не только проинформировать о вопросах, касающихся физиологии и гигиены. Поэтому, для начала, попробуйте выяснить: как обстоят дела с вашим восприятием жизни?

Если, читая заметки на тему сексуального образования подростков, вам неловко, вы смущены, внутренне напряжены или тема кажется вам неприличной – это говорит о незрелости, а уровень восприятия находится примерно на той же черте, что и у самих подростков. Если вы чувствуете себя привлекательными и получаете удовольствие от половой жизни – вы сексуально зрелый человек (а значит, более успешный родитель). Такие люди не просто любят и умеют пользоваться всеми возможностями своего тела, но так же способны при этом как на «игры», так и на глубокие эмоциональные переживания. Зрелый человек реализует себя и помогает в этом своему партнёру, заботясь о его благополучии и развитии как личности. Примерно так выглядит портрет полноценного взрослого человека. Отсюда – здоровые и крепкие семейные отношения, в которых дети получают мощный заряд жизненной силы, оптимизма, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Если же эта картина пока что далека от реальности – поможет исправить ситуацию тематическая литература. Да и «зрелый» человек тоже никогда не перестаёт развиваться и постоянно узнаёт что-то новое.

Интимные вопросы родителям

Итак, если у вас здоровое отношение к любым вопросам сексуального характера, вы можете спокойно и даже беззаботно говорить со своим ребёнком обо всём, что его интересует. При этом роль родителя в сексуальном воспитании сводится к трём вещам: это информация, пример естественного и позитивного отношения к вопросам секса, и прививание красивого, этичного отношения к любви. Именно прививание – но не навязывание. То есть, роль родителя – всесторонне подготовить ребёнка в взрослой жизни, где он сам должен принимать решения и анализировать свои чувства. В то время как многие взрослые под видом «воспитания» достаточно напористо пытаются насадить своим детям разные запреты – кто-то мягче, а кто-то жёстко и нетерпимо. Но любому зрелому человеку понятно, что свобода выбора есть и должна быть у каждого. Нормальные родители знают, что качественная информация поможет детям отличить, что им действительно нужно – а что нет. Пример настоящих домашних ценностей сориентирует подростка на такое же качественное отношение к любви и своей будущей семье. А пытаться управлять поведением своих детей просто-напросто бессмысленно: запреты их не удержат, а отношения будут вконец испорчены.

Каждый подросток – личность, которой необходимо самоутверждение и самостоятельность. Но не в меньшей степени он нуждается в авторитете, которому можно довериться и задать любые вопросы, даже самые трудные и глубоко интимные. Опросы показывают, что большинство детей хотело бы обсуждать эти темы именно со своими родителями – но они боятся неадекватной реакции взрослых (смущения, гнева и прочих проявлений пресловутой незрелости). Сам факт, что подросток пытается задавать вам вопросы сексуального характера – это самый большой комплимент вам как родителям, считают психологи. Большинство же детей предпочитают более «нейтральные», хоть порой и куда менее качественные источники информации. Так что общение на эти темы стоит всячески поощрять и сделать максимально комфортными в психологическом плане.

Такие разговоры должны происходить «на равных», как если бы разницы в возрасте и социальном положении между детьми и родителями не было. К тому же, часто вопросы подростка могут застать вас врасплох, и придётся честно сознаться: «Я не знаю, но это хорошо, что спрашиваешь – давай вместе выясним». И родитель чему-то научится, и ребёнок почувствует себя «в одной лиге» со взрослым. Это важно, потому что родитель-друг – самый лучший родитель для подростка! Поэтому не стоит пугаться неожиданных вопросов и уводить разговор в сторону.

Больше всего подростки опасаются бурной реакции родителей на раскрытие своих тайн и мыслей. Родитель всегда должен оставаться другом, а не врагом – тогда к его мнению будут прислушиваться, да и вообще не будет никакой необходимости что-то скрывать. Дети хотят, чтобы им дали возможность спокойно высказаться и не перебивали, так и не дослушав историю до конца. Того же хочет и любой другой нормальный взрослый человек – так что, общаясь с ребёнком, не забывайте об уважении, а так же о том, что он решил с вами чем-то поделиться отнюдь не для того, чтобы получить порцию осуждения и крика.

Вместе смотрите фильмы про любовь и обсуждайте происходящее на экране: подчёркивайте хорошее, критикуйте навязанные плоские и убогие стереотипы, сводящие отношения героев к одной лишь физической близости. Так вы нейтралиуете негативное влияние СМИ на понимание ребёнком этой тонкой темы. Самое главное, чтобы у подростка не формировались различные комплексы (вплоть до ригидности) из-за того, что в семье бытует неправильное отношение к сексу – как к чему-то постыдному или греховному. Беседы с родителями призваны чтобы помочь сформировать у подростка спокойное и здоровое отношение к своему телу и к собственным сексуальным проявлениям – это гарантирует вашему чаду полноценную личную жизнь в будущем.

Изучение своего тела

Интерес к устройству своего тела и осознание пола приходит к ребёнку ещё совсем в нежном возрасте. Изучение половых органов свойственно любому маленькому ребёнку, и попытки нездорово мыслящих взрослых помешать этому только наносят детям психологические травмы. В подростковом периоде этот интерес вспыхивает с новой силой, и уже диктуется гормональной перестройкой растущего организма. Для подростка эксперименты со своим телом и ощущениями – это не проявление плохого воспитания, а весьма важная и нужная для дальнейшей жизни задача. Естественное и неизбежное исследование собственных сексуальных реакций (ещё называемое совершенно неподходящим, грубым и вульгарным словом «мастурбация») – это первая ступень в понимании своих потребностей, вкусов и, как заверяют сексологи, в способности испытывать высшую точку наслаждения. В то время как неспособность её достичь очень часто вызвано элементарным недостатком сугубо индивидуальных знаний о себе. Кроме того, взрыв гиперсексуальности, которая не получает выхода, вреден для здоровья и может вести к комплексу самых разных проблем. Так что порой снятие излишнего полового возбуждения для нормального саморегулирования просто необходимо – и в этом нет ничего зазорного. Наоборот, если бы подобные вещи подростков не интересовали – стоило бы начинать бить тревогу. Вот почему, если вы нечаянно застанете своего ребёнка за подобным занятием, или обнаружите в его тумбочке эротические журналы, не делайте из этого событие. И помните – вы имеете дело уже не с маленьким ребёнком, и к личному пространству стоит относиться с должным пониманием.

Edwin

Источник:  http://kalyakimalyaki.ru/paper274.html

Оставить комментарий

Имя (обязательно)

E-mail (не публикуется) (обязательно)

Web-сайт