Психологический практикум

В прошлый раз мы беседовили о том, почему в первые годы супружества происходит так много раздоров между супругами – и это был, пожалуй, самый сложный этап семейной жизни, какой она была ещё со времён мамонтов. И это – не конец, а только начало счастливого брака. Сегодня мы говорим о том, что ждёт героев и героинь, сумевших пережить бурные времена и не поубивать друг друга. Прописные истины нам подскажет не кто-нибудь учёный в квадратной шапочке – а проверенная веками ведическая «Кама Сутра».

Кто вообще такая Кама?

Объяснение лучше начать в иерархическом порядке… Представьте, что вы – винодел, и разбираетесь во многих сортах лозы. Для несведущего человека ваш урожай – это просто виноград, от силы фиолетовый и зелёный. Но вы-то знаете, что вот это – Каберне, это – Мерло, это – Пино Нуар, и ещё целое море других ароматных гроздей, которые вы ни за что не перепутаете! — Так и жители древней Индии различали более 60 чувств, которые сегодня мы достаточно примитивно называем просто «любовью». Путаем себя и других, сходим с ума, посещаем психологов… Индусам это показалось бы «смехопанорамой» – ведь всё так просто и понятно!

Есть понятие «тришна» («жажда») – неукротимое, эгоистичное желание обладать кем-то или чем-то. Если эта тришна взаимна – возникает «майтхунья» («страсть»). Более высокий уровень любви – «мат-сарам» («мотыльки в животе»), или платоническая любовь. А теперь совместим романтичных бабочек с неукротимой физической жаждой обладания – и получим тот самый коктейль, который в конечном итоге разрушил Трою. По мановению руки женщины, посвящённой в женские премудрости, создавались и рушились империи – а влюблённые мужья исполняли все прихоти красавиц. Женщина, вызывающая такую любовь к себе – это и есть живое воплощение «камы», или «супружеской любви». Если жена не управляет камой, любовь превращается в свирепую болезнь. Чтобы такого не происходило, а люди жили в браке долго и счастливо, давным-давно была написана «Кама Сутра».

Если в древней Индии в семье царил фактически матриархат, то в наши дни есть тенденция к эгалитарности, то есть равноправию супругов. Но в целом этапы, через которые проходит брак, остаются неизменны: как скандалили жёны тысячи лет назад, так и будут скандалить. В прошлый раз мы только упомянули, что этот период нужно пережить. Теперь подробнее о том, как именно его надо переживать – чтобы он плавно сменился «просветлением». Всем, кто в отчаянии, посвящается:

Свет в конце тоннеля придётся… самому зажечь

Как ни странно, но семейные сцены по женской инициативе начинают утихать и упорядочиваются именно в тот момент, когда мужчина спокойно выражает свою готовность терпеть их. Никто не станет воевать с противником, который поднял белый флаг – супруга поворчит, погремит посудой, но и только. Она сейчас занята войной не с ним, а с призраками своего прошлого. В настоящем же супруга нуждается в неизменной заботе, тепле и понимании избранника – пусть даже под градом упрёков в его адрес. Ну и что? Почувствуйте себя солдатом, идущим «на амбразуру» — всё не так уж страшно на самом деле. Пусть шумит. Шумит и видит, что супруг любит её совсем не так, как родители! — Не за послушание, не за умение отказываться от собственных желаний и мнения, не за соответствие ненавистным стереотипам. Пусть к ней приходит осознание, что это — совсем другой союз, что любовь и похвалы здесь не является товаром и валютой, что её любят просто за то, что она есть. Это то, чего супруга, видимо, так и не смогла получить в неуютном «родительском гнезде» — и это нужно ей как воздух.

Мужчина в это время получает очень мало поддержки. Он нуждается в запасе терпения, ясном осознании своего долга и… парочке подбодряющих идей. Что за идеи? Во-первых, это принцип 10/90. Запомните, что только 10% поведения супруги связано с вашими действиями, а остальные 90% — личная история подавленных эмоций и психики (благо, дело поправимое). То есть, на данном этапе практически нет связи между тем, насколько нежно вы заботитесь о женщине – и насколько сильно она «бушует». Это комплимент, не забывайте. Во-вторых, даже когда вам кажется, что вы тратите все свои усилия в пустоту – это не так: вы просто имеете дело с принципом бумеранга. Супруга видит, знает, чувствует, отмечает для себя и надолго запоминает каждую хорошую мелочь, которую вы для неё делаете. Всё, что вы отдаёте, к вам же и вернётся – ещё и с процентами.

Этап равновесия

«Ну вот, мы строили-строили – и построили», как говорил небезызвестный Чебурашка. Конечно, пока что не дворец – но стены уже обваливаются, соломенная крыша почти не протекает, жить можно, в общем. Мужья наконец-то могут более-менее расслабиться и насладиться налаживающейся семейной гармонией. В супружеских отношениях начинает фигурировать уважение друг к другу, и оба партнёра его, безусловно, заслужили. Она – потому что стала более зрелой, монолитной личностью, готовой к построению семьи. Он – потому что вырос над собой, пересилил глубинную боязнь негодующей женщины (Юнг аплодирует стоя) и уберёг семейный очаг от разрушения во время «ментальной болезни» беспомощной супруги.

Не смотря на то, что жизнь явно входит в позитивное русло, сейчас не стоит сильно «наседать» друг на друга, или ожидать возвращения бурных страстей и пылких признаний, которые были столь естественными в самом начале отношений. Общая формула этого этапа выглядит примерно так: после шторма два потрёпанных корабля нуждаются в капремонте, но при этом они должны плыть примерно с одной скоростью, в одном направлении и к одним и тем же берегам. Это значит, что необходимо наметить общие цели и семейные ценности. Если вы сделали это раньше – замечательно, просто убедитесь, что всё осталось без изменений или слегка подкорректируйте. Совместные обсуждения будущего будут как нельзя кстати, но не стоит проводить друг с другом и общими друзьями всё время. Это необходимо чтобы развиваться как двум отдельным личностям и слегка «разгрузить» семейное счастье — соскучиться друг по другу, заново научиться ценить проведённые вместе часы.

Духовная дружба – секрет «золотой» свадьбы

Супруги могут быть лучшими друзьями с самого начала отношений – это счастливчики, которые сумеют избежать многих перечисленных выше проблем. Другие обретают настоящую дружбу в браке лишь на этапе, следующим за равновесием. Духовная дружба приходит, когда два любящих человека хорошо изучили свои, порой, противоречивые взгляды на мир, жизнь, ценности – и, наконец, смогли сойтись на чём-то одном. Такой союз, даже если супруги быстро прошли предыдущие этапы и достаточно молоды, уже можно считать нерушимым – он словно отлаженный механизм, не дающий сбоев. Дружескими отношениями, в отличии от страсти, нельзя пресытиться, и со временем они становятся всё крепче и надёжнее. Даже редкие и непродолжительные конфликты принимают игривый характер, что придаёт семейной жизни необходимую перчинку.

Edwin